lunes, 20 de septiembre de 2010
A los nacidos entre 1970 y 1988
A LOS NACIDOS ENTRE 1970 Y 1988
El objeto de este correo es el de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos entre los 70 Y 88 la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos de la escuela con las canicas, trompos, al escondite, a la goma, y a la peletra...
PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos o vimos dibujos animados en color.
Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's (y desde luego el discman) y la desaparición de los toca discos y los LP.
Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su momento, y ahora puedes verlas de nuevo) y Friends. Y por supuesto las series inolvidables como vacaciones en el Mar, los Angeles de Charlie, el coche fantástico, Mc Giver, el equipo A, V y la mala Diana comiendose ratones, (valga aclarar que que la Además nos moríamos si no llegábamos a ver a mediodia alegria con Leticia Sabater. Y los sábados la 5ª marcha, La bola de Cristal y primera sesión.
Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín.
Aprendimos a utilizar los ordenadores antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo, antes que todos esos niños cerebritos de hoy en día, y nunca vimos a los que no sabían usar las computadoras como una especie de "RETRASADOS" como sucede hoy.
Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios
de los primeros móviles (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjy', Rainbow Bright, los osos amorosos, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candy Candy, Heidy, Marco, La abeja Maya, El perro de Flandes, Yaky y Nuca, Comando G, Las Urracas parlanchinas, Porky.......etc.
Los que crecieron escuchando a, Madonna, Michael Jackson y Guns N' Roses,Bon Jovi, Duran Duran, Europe, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Enrique y Ana, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, en los inicios de la música grupera
La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de cristal. La primera en descubrir las bebidas en lata de aluminio
La última generación en caersenos el pan cuando te mandaban a comprarlo al ultramarinos del barrio,en plena calle y ponerlo con todo el remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1988. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios y los toboganes eran de metal y con las esquinas en punta oxidada .
De hecho, la bicicleta era nuestro medio de transporte por excelencia...
NO había Powerade o Gatorade... cualquier manguera conectada a un grifo con agua era suficiente para refrescarnos
No había móviles !!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en un bulto que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuántos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse.
Comíamos dulces y tomábamos zumos, bonis, trigretones o phoskitos pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, y luego se aplicaba ZZ perfumada, rezábamos para contagiarnos de gripe o varicela de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".
No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, Ipods, ordenatas e Internet, pero, lo pasábamos bomba, tirándonos globos con agua, jugando al un dos tres pies quietos, escondide, salto a la burra, Huevo pico araña. Y nunca oimos nada sobre el calentamiento global.
También en la escuela aprendimos que el agua era un recurso inagotable... Y el abecedario tenia dos letras más: la che "ch" y la elle o doble ele
Ligábamos jugando a la Botella o a "Verdad, Beso o Consecuencia ", no en un chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener Facebook, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con silvar el silvido de la pandilla o gritar como Tarzán para que todo el barrio saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.
Éramos los de fafián, los del monumento, los de bandaurrio, el chino, huesitos, el orejudo, la pecosa, el huevo, el negro o cosas así, pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y cargabamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso ni nos mandaban a un psicólogo al primer síntoma de tristeza. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¡FELICIDADES!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.
No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, todas la cosas de última moda, móviles, Mp4, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser LIBRES!!!
El objeto de este correo es el de reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos entre los 70 Y 88 la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.
Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos de la escuela con las canicas, trompos, al escondite, a la goma, y a la peletra...
PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos o vimos dibujos animados en color.
Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's (y desde luego el discman) y la desaparición de los toca discos y los LP.
Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su momento, y ahora puedes verlas de nuevo) y Friends. Y por supuesto las series inolvidables como vacaciones en el Mar, los Angeles de Charlie, el coche fantástico, Mc Giver, el equipo A, V y la mala Diana comiendose ratones, (valga aclarar que que la Además nos moríamos si no llegábamos a ver a mediodia alegria con Leticia Sabater. Y los sábados la 5ª marcha, La bola de Cristal y primera sesión.
Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín.
Aprendimos a utilizar los ordenadores antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo, antes que todos esos niños cerebritos de hoy en día, y nunca vimos a los que no sabían usar las computadoras como una especie de "RETRASADOS" como sucede hoy.
Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios
de los primeros móviles (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, 'Oliver y Benjy', Rainbow Bright, los osos amorosos, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Candy Candy, Heidy, Marco, La abeja Maya, El perro de Flandes, Yaky y Nuca, Comando G, Las Urracas parlanchinas, Porky.......etc.
Los que crecieron escuchando a, Madonna, Michael Jackson y Guns N' Roses,Bon Jovi, Duran Duran, Europe, Nacha Pop, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente. También estaban Enrique y Ana, Parchis, La Onda Vaselina, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos, en los inicios de la música grupera
La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de cristal. La primera en descubrir las bebidas en lata de aluminio
La última generación en caersenos el pan cuando te mandaban a comprarlo al ultramarinos del barrio,en plena calle y ponerlo con todo el remordimiento del mundo en la mesa a la hora de la comida, hoy ningún niño en su sano juicio lo haría, pensaría que tiene mil bacterias.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1988. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios y los toboganes eran de metal y con las esquinas en punta oxidada .
De hecho, la bicicleta era nuestro medio de transporte por excelencia...
NO había Powerade o Gatorade... cualquier manguera conectada a un grifo con agua era suficiente para refrescarnos
No había móviles !!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en un bulto que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuántos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse.
Comíamos dulces y tomábamos zumos, bonis, trigretones o phoskitos pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, y luego se aplicaba ZZ perfumada, rezábamos para contagiarnos de gripe o varicela de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".
No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, Ipods, ordenatas e Internet, pero, lo pasábamos bomba, tirándonos globos con agua, jugando al un dos tres pies quietos, escondide, salto a la burra, Huevo pico araña. Y nunca oimos nada sobre el calentamiento global.
También en la escuela aprendimos que el agua era un recurso inagotable... Y el abecedario tenia dos letras más: la che "ch" y la elle o doble ele
Ligábamos jugando a la Botella o a "Verdad, Beso o Consecuencia ", no en un chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener Facebook, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con silvar el silvido de la pandilla o gritar como Tarzán para que todo el barrio saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.
Éramos los de fafián, los del monumento, los de bandaurrio, el chino, huesitos, el orejudo, la pecosa, el huevo, el negro o cosas así, pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y cargabamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso ni nos mandaban a un psicólogo al primer síntoma de tristeza. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¡FELICIDADES!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.
No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, todas la cosas de última moda, móviles, Mp4, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser LIBRES!!!
martes, 14 de septiembre de 2010
LES FABES Y EL AMOR
> LES FABES Y EL AMOR
>
> Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
> enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el
> sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
> Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó
> de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi
> marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a
> casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la
> fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para
> caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes
> antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera
> cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a
> casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
> Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran
> alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
> Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé
> asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el
> teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él
> volviera y se fue a contestar la llamada.
> La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se
> hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba
> fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer
> uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante
> de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y
> abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
> Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La
> peste era peor que la col cocinada!!!
> Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la
> otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos
> minutos.
> El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica
> señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas
> cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y
> doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo
> misma.
> Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido
> volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo
> había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le
> aseguré que no.
> En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la
> cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron
> a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
>
> ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
>
> Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
> enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el
> sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
> Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó
> de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi
> marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a
> casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la
> fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para
> caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes
> antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera
> cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a
> casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
> Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran
> alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
> Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé
> asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el
> teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él
> volviera y se fue a contestar la llamada.
> La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se
> hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba
> fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer
> uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante
> de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y
> abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
> Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La
> peste era peor que la col cocinada!!!
> Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la
> otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos
> minutos.
> El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica
> señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas
> cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y
> doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo
> misma.
> Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido
> volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo
> había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le
> aseguré que no.
> En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la
> cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron
> a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
>
> ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
lunes, 13 de septiembre de 2010
Chiste: el ojo morado
un ojo morado y la maestra le pregunta:
> >
> > - ¿Dime Alberto que te ha pasado?
> >
> > Y el niño responde:
> >
> > - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
> > mis padres, mi hermano y yo.
> >
> > Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
> > me preguntó:
> > 'Hijo... ¿estás dormido?'.
> > Y yo le dije: 'no papi' y...
> >
> > ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
> >
> > La maestra le aconsejó:
> >
> > - Esta noche si te preguntan procura
> > quédarte callado...
> >
> > Al día siguiente llega con el otro ojo
> > morado y la maestra le pregunta:
> >
> > - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
> >
> > - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
> >
> > Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
> >
> > Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
> >
> > '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
> > contestó: '¡ Yo tambiééén!'.
> > Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
> >
> > '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
> > ¡¡Guaka!!
> >
> > - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
> > quédate callado.
> >
> > Al día siguiente llega el niño más golpeado
> > todavía y le cuenta a la maestra:
> >
> > - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
> >
> > Y mi papi dijo de nuevo:
> > '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
> >
> > Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
> > y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
> > rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
> >
> > Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
> > yo intervine:
> > 'No papi, que ya me bajo yo solito'
> > y...¡¡¡Juaz!!!
> >
> > - ¿Dime Alberto que te ha pasado?
> >
> > Y el niño responde:
> >
> > - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
> > mis padres, mi hermano y yo.
> >
> > Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
> > me preguntó:
> > 'Hijo... ¿estás dormido?'.
> > Y yo le dije: 'no papi' y...
> >
> > ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
> >
> > La maestra le aconsejó:
> >
> > - Esta noche si te preguntan procura
> > quédarte callado...
> >
> > Al día siguiente llega con el otro ojo
> > morado y la maestra le pregunta:
> >
> > - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
> >
> > - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
> >
> > Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
> >
> > Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
> >
> > '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
> > contestó: '¡ Yo tambiééén!'.
> > Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
> >
> > '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
> > ¡¡Guaka!!
> >
> > - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
> > quédate callado.
> >
> > Al día siguiente llega el niño más golpeado
> > todavía y le cuenta a la maestra:
> >
> > - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
> >
> > Y mi papi dijo de nuevo:
> > '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
> >
> > Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
> > y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
> > rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
> >
> > Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
> > yo intervine:
> > 'No papi, que ya me bajo yo solito'
> > y...¡¡¡Juaz!!!
Chiste MI NEGRA
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu p.m., ¡¡YO SOY EL CURA ! !
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu p.m., ¡¡YO SOY EL CURA ! !
lunes, 2 de agosto de 2010
Sergio Dalma Video: CUIDARE
Este es uno de mis cantantes favoritos, no solo por su incomparable voz rota
sino por su sentimiento al cantar esas letras tan llenas de pasion por la vida, por el amor y desamor, por la lucha por seguir adelante, y sobre todo porque después de tantos años y tantos éxitos su esencia no ha cambiado lo más minimo, sigue siendo una persona humilde, sencilla, cercana y sensible.
Fui a verle en Ponferrada hace muchos años aproximadamente en 1988 y me encantó, y de nuevo tuve la oportunidad de verlo en 2010 en las fiestas de mi pueblo, y sigue encantandome y no solo a mi en un pueblo tan pequeño y fuimos alrededor de 4000 personas que nos unimos a el en sentimiento, musica y cariño hacia su persona.
Esta canción del video era la primera vez que la oia ya que presentaba su disco y ultimamente no veo la tv ni oigo la radio y desde la primera vez que la escuché me encantó. La ocmparto con todos, disfrutadla.
Algunas de mis canciones favoritas de Sergio Dalma (y digo algunas porque me gustan casi todas): sobre todo BAILAR PEGADOS, SOLO PARA TI, GALILEA, AVE LUCIA, ESA CHICA ES MIA...solo dije algunas jajaja no sigo
sino por su sentimiento al cantar esas letras tan llenas de pasion por la vida, por el amor y desamor, por la lucha por seguir adelante, y sobre todo porque después de tantos años y tantos éxitos su esencia no ha cambiado lo más minimo, sigue siendo una persona humilde, sencilla, cercana y sensible.
Fui a verle en Ponferrada hace muchos años aproximadamente en 1988 y me encantó, y de nuevo tuve la oportunidad de verlo en 2010 en las fiestas de mi pueblo, y sigue encantandome y no solo a mi en un pueblo tan pequeño y fuimos alrededor de 4000 personas que nos unimos a el en sentimiento, musica y cariño hacia su persona.
Esta canción del video era la primera vez que la oia ya que presentaba su disco y ultimamente no veo la tv ni oigo la radio y desde la primera vez que la escuché me encantó. La ocmparto con todos, disfrutadla.
Algunas de mis canciones favoritas de Sergio Dalma (y digo algunas porque me gustan casi todas): sobre todo BAILAR PEGADOS, SOLO PARA TI, GALILEA, AVE LUCIA, ESA CHICA ES MIA...solo dije algunas jajaja no sigo
sábado, 26 de junio de 2010
Alex O´Loughlin
Conocí a este pedazo de bombón en una serie que encontré por casualidad haciendo zapping en la Sexta, en la serie Moonlight. Me encantó, él es un vampiro investigador que se enamora de una periodista a la que salvo la vida cuando era niña...
¡Qué hombre!Moreno, alto, ojos azules, viril, vamos que reune todos los requisitos de mi canon de belleza y la sonrisa...es perfecta, ved los videos y judgad.
Ojalá se puediera pedir pa reyes, aunque bien pensado para eso aun queda mucho, casi que lo acepto para mi cumple aunque llegue con retraso jajaja
Me he enamoradooooooo
¡Qué hombre!Moreno, alto, ojos azules, viril, vamos que reune todos los requisitos de mi canon de belleza y la sonrisa...es perfecta, ved los videos y judgad.
Ojalá se puediera pedir pa reyes, aunque bien pensado para eso aun queda mucho, casi que lo acepto para mi cumple aunque llegue con retraso jajaja
Me he enamoradooooooo
miércoles, 16 de junio de 2010
DOS NIÑOS MUY TRAVIESOS (CHISTE)
Una pareja Tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo CHAMO!!!!
¡¡¡DIOS SE PERDIÓ GUEVÓN!!! y el marico del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo CHAMO!!!!
¡¡¡DIOS SE PERDIÓ GUEVÓN!!! y el marico del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!
viernes, 11 de junio de 2010
Entendiendo a los asturianos: viva el bable
Algunas de las expresiones no es exacta, sino que se refiere
más bien a qué diría un asturiano en esas circunstancias
Diccionario definitivo Bable-Español
-Que guapa es esa chica / Ta pa dai.
-Vaya mala suerte que tengo cuando tú repartes las cartas / Besote la manu un gochu, ¿oh?.
- ¿Me lo puedes repetir por favor? / Eeoohh!!.
- La tiene pequeña / Tien un miruquin.
- Eres muy creída / Tu comes fabes y ruties langosta.
- Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? / Quies quitate, oooh?.
- ¿Qué sucede? / ¿Que ye, oh?.
- ¿Podrías explicármelo otra vez? / Cagun mi mantu nun tiendu na!.
- Me dejas asombrado con tu explicación / Redios, lo q me tas contando, fiu.
- Ánimo, acelera, ya queda poco / Quies dai, oooh.!!.
- ¿Por qué dices eso? / ¿Que ye lo que me tas contando, oh??.
- No entiendo, lo que dices / Que babayaes me cuentes, oh?.
- Acabo de golpearme los dedos con el martillo / Cagon les pites de Grao!!!.
- ¿A qué se debe esa idea? / A ti quien contote esa gilipollez.
- Bueno, ha sido un placer hablar contigo / Ala, a cascala por ay!.
- ¡Qué contratiempo! / Ya metimos la pata ne l tiestu!.
- Ya te lo he dicho / Dijetelo yo!!.
- ¡Que se me cae! / Toy viendolu nel suelu!.
- ¿Todavía no? / Que ye, que tovia no, oh??.
- ¡Oiga joven, por favor! / Ah Wajeeee, esti cosu como ye, oh?.
- Tengo problemas estomacales / Atragantaronseme les fabes.
- Acortar, cogiendo un atajo / Tirar po la caleya palante.
- A la altura del ombligo / A la altural furacu..
- Pero mujer, dale vueltas al café / Pero ah fia! menealu con garbu, ooh!.
- A que te sacudo / Voy date.
- ¿A dónde vas? Pande vas, oh.
- Ese argumento corrobora lo que he dicho yo / Dijetelo y nun ficiste casu.
- Mira que señor más halagador / Yera majul paisano.
- Es el no va más / Yel acabose.
- Es listo, es inteligente / Ye la putaquelupario.
- Es difícil, es complicado / Ye la putasumadre.
- Haría lo que fuera por ti / Oye moza, por ti cuchaba un prau y segabalu de rodilles.
- Es tan vago que no se dobla ni para coger dinero / Ye tan vagu que no dobla el llombo ni pa pañar perres.
- Creo que he oído el timbre de la puerta / Nun ves que tan picando, oh?.
- ¿No te habrás hecho daño, verdad? / Mancastete oh.
- No es tan caro / ¿Sera por perres?.
- ¿Podrías darte prisa? / Va oohhh.
- Coge eso / Agarra el cosu.
- El muslo del pollo / La patal pitu.
- ¿Cómo que estás embarazada, cariño? / Que ye, ohhhhhhhhh!!!.
- Qué piernas más largas tiene / Ties mas pates que un centollu.
más bien a qué diría un asturiano en esas circunstancias
Diccionario definitivo Bable-Español
-Que guapa es esa chica / Ta pa dai.
-Vaya mala suerte que tengo cuando tú repartes las cartas / Besote la manu un gochu, ¿oh?.
- ¿Me lo puedes repetir por favor? / Eeoohh!!.
- La tiene pequeña / Tien un miruquin.
- Eres muy creída / Tu comes fabes y ruties langosta.
- Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? / Quies quitate, oooh?.
- ¿Qué sucede? / ¿Que ye, oh?.
- ¿Podrías explicármelo otra vez? / Cagun mi mantu nun tiendu na!.
- Me dejas asombrado con tu explicación / Redios, lo q me tas contando, fiu.
- Ánimo, acelera, ya queda poco / Quies dai, oooh.!!.
- ¿Por qué dices eso? / ¿Que ye lo que me tas contando, oh??.
- No entiendo, lo que dices / Que babayaes me cuentes, oh?.
- Acabo de golpearme los dedos con el martillo / Cagon les pites de Grao!!!.
- ¿A qué se debe esa idea? / A ti quien contote esa gilipollez.
- Bueno, ha sido un placer hablar contigo / Ala, a cascala por ay!.
- ¡Qué contratiempo! / Ya metimos la pata ne l tiestu!.
- Ya te lo he dicho / Dijetelo yo!!.
- ¡Que se me cae! / Toy viendolu nel suelu!.
- ¿Todavía no? / Que ye, que tovia no, oh??.
- ¡Oiga joven, por favor! / Ah Wajeeee, esti cosu como ye, oh?.
- Tengo problemas estomacales / Atragantaronseme les fabes.
- Acortar, cogiendo un atajo / Tirar po la caleya palante.
- A la altura del ombligo / A la altural furacu..
- Pero mujer, dale vueltas al café / Pero ah fia! menealu con garbu, ooh!.
- A que te sacudo / Voy date.
- ¿A dónde vas? Pande vas, oh.
- Ese argumento corrobora lo que he dicho yo / Dijetelo y nun ficiste casu.
- Mira que señor más halagador / Yera majul paisano.
- Es el no va más / Yel acabose.
- Es listo, es inteligente / Ye la putaquelupario.
- Es difícil, es complicado / Ye la putasumadre.
- Haría lo que fuera por ti / Oye moza, por ti cuchaba un prau y segabalu de rodilles.
- Es tan vago que no se dobla ni para coger dinero / Ye tan vagu que no dobla el llombo ni pa pañar perres.
- Creo que he oído el timbre de la puerta / Nun ves que tan picando, oh?.
- ¿No te habrás hecho daño, verdad? / Mancastete oh.
- No es tan caro / ¿Sera por perres?.
- ¿Podrías darte prisa? / Va oohhh.
- Coge eso / Agarra el cosu.
- El muslo del pollo / La patal pitu.
- ¿Cómo que estás embarazada, cariño? / Que ye, ohhhhhhhhh!!!.
- Qué piernas más largas tiene / Ties mas pates que un centollu.
miércoles, 21 de abril de 2010
viernes, 16 de abril de 2010
EL RAPAZIN
En unes tables tiraín
con les patines al cielo
vi a un rapazín
mas dulce que un caramelu
creeme que nun miento.
Una carina que mona
unes manines perbelles
unes patines Dios mio
quien me desearia comeiles.
Cuando el prubitín se reia
facia unos buraquinos
en mitad de los papinos
que al velu da alegria.
¡Que faes ahi mio neñu
tirain en eses payes!
¡Nun ves que frio fay
nun ves que xiela cayó
y tienes les espaldines mayes,
nun ves que tas tierniquin.
Atapate mio neñu
atapate por Dios.
Yo por mi quedaba con él
pero diome el sueñu
aparteme pa la cama
y dixi yo ¡Prove neñu!.
En unes tables tiraín
con les patines al cielo
vi a un rapazín
mas dulce que un caramelu
creeme que nun miento.
Una carina que mona
unes manines perbelles
unes patines Dios mio
quien me desearia comeiles.
Cuando el prubitín se reia
facia unos buraquinos
en mitad de los papinos
que al velu da alegria.
¡Que faes ahi mio neñu
tirain en eses payes!
¡Nun ves que frio fay
nun ves que xiela cayó
y tienes les espaldines mayes,
nun ves que tas tierniquin.
Atapate mio neñu
atapate por Dios.
Yo por mi quedaba con él
pero diome el sueñu
aparteme pa la cama
y dixi yo ¡Prove neñu!.
viernes, 12 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
(por Gabriel García Márquez)
Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo con postre,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,
si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo, sin una gota de maquillaje en el rostro....
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita!
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies;
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo;
es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos;
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres);
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el "regalo" solamente por la vistosidad de su empaque...!
Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa.
Gabriel García Márquez
(por Gabriel García Márquez)
Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo con postre,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,
si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo, sin una gota de maquillaje en el rostro....
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita!
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies;
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo;
es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos;
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres);
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el "regalo" solamente por la vistosidad de su empaque...!
Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa.
Gabriel García Márquez
domingo, 7 de marzo de 2010
Mayonesa y cafe
MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida
Parecen demasiado,
Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco
De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de
Filosofía sin decir palabra tomo un
Frasco grande y vacío de mayonesa y
Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el
Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de
Canicas y la vació dentro del frasco de
Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios
Vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes
si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir
Que si. Luego..el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena lleno todos los espacios
Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente
Si el frasco estaba lleno.
En esta ocasión los estudiantes respondieron
Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café
Al contenido del frasco y efectivamente llenó
Todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión.
Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA
QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas
Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud,
Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,
Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son
Las otras cosas
Que importan, como
El trabajo,
La casa,
El auto, etc.
La arena es todo
Lo demás,
Las pequeñas
Cosas.
'Si ponemos la arena en el
frasco primero, no habría espacio
para las canicas ni para las
pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'..
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las
cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las
Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales
Para tu felicidad. Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita..
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa
y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero,
de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes
levantó la mano y pregunto
que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo
preguntas....
Sólo es para
demostrarles, que
no importa cuan
ocupada tu vida
pueda parecer,
siempre hay lugar
para un par de
tazas de café
con un amigo.'
P.D. Siempre habrá una taza de café para ti esperando en mi escritorio.…
¡¡¡¡¡ que tengas un excelente dia !!!!
Cuando las cosas en la vida
Parecen demasiado,
Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco
De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de
Filosofía sin decir palabra tomo un
Frasco grande y vacío de mayonesa y
Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el
Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de
Canicas y la vació dentro del frasco de
Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios
Vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes
si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir
Que si. Luego..el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena lleno todos los espacios
Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente
Si el frasco estaba lleno.
En esta ocasión los estudiantes respondieron
Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café
Al contenido del frasco y efectivamente llenó
Todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión.
Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA
QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas
Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud,
Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,
Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son
Las otras cosas
Que importan, como
El trabajo,
La casa,
El auto, etc.
La arena es todo
Lo demás,
Las pequeñas
Cosas.
'Si ponemos la arena en el
frasco primero, no habría espacio
para las canicas ni para las
pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'..
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las
cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las
Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales
Para tu felicidad. Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita..
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa
y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero,
de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes
levantó la mano y pregunto
que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo
preguntas....
Sólo es para
demostrarles, que
no importa cuan
ocupada tu vida
pueda parecer,
siempre hay lugar
para un par de
tazas de café
con un amigo.'
P.D. Siempre habrá una taza de café para ti esperando en mi escritorio.…
¡¡¡¡¡ que tengas un excelente dia !!!!
jueves, 25 de febrero de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
cebolla o arbol de navidad?
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
P.D. HOMBRES... TENGAN CUIDADO CON LO VAYAN A DECIR, RECUERDEN QUE LAS MUJERES SOMOS MAS CABRONAS QUE BONITAS.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
P.D. HOMBRES... TENGAN CUIDADO CON LO VAYAN A DECIR, RECUERDEN QUE LAS MUJERES SOMOS MAS CABRONAS QUE BONITAS.
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
112 Emergencias JAJAJA
Un policía del 112 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
lunes, 15 de febrero de 2010
-Vamos cambiar el sistema operativu, ¿oíste?
-¿Cómo ye, ho?
-Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
-¿Por...?
-¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
-Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
-¡Soy yo!
-¿Qué, ho?
-¡Les órdenes doiles yo!
-Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
-El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
-¿Y qué fago?
-Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
-Sí, ho.
-Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
-¿Pa qué, ho?
-¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
-¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá!
-Díjete que trajeras katiuskas. ¿Cómo cojones quies navegar?
-¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
-Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
-¿Por?
-¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
-Ah.
-Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
-Meca, nun me comentaste ná.
-A ver si te voy contagiar...
-¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
-Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
-Ah.
-Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
-Vale.
-Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
-¿Ónde, ho?
-En la tená. Haces click y ya tá.
-¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
-De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
-Vale. ¿Y depués?
-Depués, reiniciar.
-¿Qué, ho?
-Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
-¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
-¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
-A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
-Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
-Sí, ho... Selo yo.
-Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
-Dame igual, con tal de minimizar...
-¿Acordaraste de to?
-Sí, ho.
-¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, que tengo memoria RAM...
-¿Cómo ye, ho?
-Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
-¿Por...?
-¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
-Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
-¡Soy yo!
-¿Qué, ho?
-¡Les órdenes doiles yo!
-Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
-El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
-¿Y qué fago?
-Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
-Sí, ho.
-Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
-¿Pa qué, ho?
-¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
-¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá!
-Díjete que trajeras katiuskas. ¿Cómo cojones quies navegar?
-¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
-Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
-¿Por?
-¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
-Ah.
-Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
-Meca, nun me comentaste ná.
-A ver si te voy contagiar...
-¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
-Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
-Ah.
-Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
-Vale.
-Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
-¿Ónde, ho?
-En la tená. Haces click y ya tá.
-¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
-De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
-Vale. ¿Y depués?
-Depués, reiniciar.
-¿Qué, ho?
-Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
-¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
-¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
-A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
-Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
-Sí, ho... Selo yo.
-Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
-Dame igual, con tal de minimizar...
-¿Acordaraste de to?
-Sí, ho.
-¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, que tengo memoria RAM...
La candidata
Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
miércoles, 10 de febrero de 2010
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
domingo, 31 de enero de 2010
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra ¿¿¿y el niño....???
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra ¿¿¿y el niño....???
jueves, 14 de enero de 2010
A quien madruga Dios le ayuda????
Este es muy bueno. Para que luego digan eso de que: A quien madruga Dios le ayuda.
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
Chiste del disfraz del Negro
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo
Y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo
Y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
jueves, 7 de enero de 2010
El Armario de Ikea
TOCA PONER UNA SONRISA.
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer
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