jueves, 25 de febrero de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
cebolla o arbol de navidad?
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
P.D. HOMBRES... TENGAN CUIDADO CON LO VAYAN A DECIR, RECUERDEN QUE LAS MUJERES SOMOS MAS CABRONAS QUE BONITAS.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
P.D. HOMBRES... TENGAN CUIDADO CON LO VAYAN A DECIR, RECUERDEN QUE LAS MUJERES SOMOS MAS CABRONAS QUE BONITAS.
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
112 Emergencias JAJAJA
Un policía del 112 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
lunes, 15 de febrero de 2010
-Vamos cambiar el sistema operativu, ¿oíste?
-¿Cómo ye, ho?
-Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
-¿Por...?
-¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
-Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
-¡Soy yo!
-¿Qué, ho?
-¡Les órdenes doiles yo!
-Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
-El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
-¿Y qué fago?
-Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
-Sí, ho.
-Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
-¿Pa qué, ho?
-¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
-¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá!
-Díjete que trajeras katiuskas. ¿Cómo cojones quies navegar?
-¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
-Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
-¿Por?
-¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
-Ah.
-Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
-Meca, nun me comentaste ná.
-A ver si te voy contagiar...
-¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
-Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
-Ah.
-Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
-Vale.
-Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
-¿Ónde, ho?
-En la tená. Haces click y ya tá.
-¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
-De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
-Vale. ¿Y depués?
-Depués, reiniciar.
-¿Qué, ho?
-Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
-¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
-¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
-A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
-Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
-Sí, ho... Selo yo.
-Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
-Dame igual, con tal de minimizar...
-¿Acordaraste de to?
-Sí, ho.
-¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, que tengo memoria RAM...
-¿Cómo ye, ho?
-Hay que informatizar la cuadra, Lolo.
-¿Por...?
-¡Pa ponese al día y salir pola tele, como Sietes!
-Pero... ¿Ónde tá el ordenador?
-¡Soy yo!
-¿Qué, ho?
-¡Les órdenes doiles yo!
-Ah. Y entós yo... ¿Qué soy?
-El mi servidor. Como te me caigas, armo la de...
-¿Y qué fago?
-Vete a la barra de herramientes, ¿vesla?
-Sí, ho.
-Garra el rastrillo que tá al lau del garabatu.
-¿Pa qué, ho?
-¡Pa limpiar! ¡Tengo la cuadra llena de spam!
-¿Spam? ¡Lo que tá ye encharcá!
-Díjete que trajeras katiuskas. ¿Cómo cojones quies navegar?
-¿Y tú vas quedáte ahí, ho?
-Home, claro. Tengo que vete desde la güindou.
-¿Por?
-¡Porque soy de «Güindous Vista», oveya!
-Ah.
-Y encima ando con gripona. ¿Trajiste antivirus?
-Meca, nun me comentaste ná.
-A ver si te voy contagiar...
-¡Uf! ¿Y ahora qué fago?
-Fíjate en mí, tenemos que tar conectaos, Lolo.
-Ah.
-Si nos falla la conexión, ya se jodió, ¿oíste?
-Vale.
-Cuando acabes con la mierda, sales, pañes la hierba y das-y a guardar.
-¿Ónde, ho?
-En la tená. Haces click y ya tá.
-¿Y el ratón?, ¿nun tenemos ratón?
-De momento, no. Pero si aparez unu, ¡a fesoriazos con él!
-Vale. ¿Y depués?
-Depués, reiniciar.
-¿Qué, ho?
-Que garres la fesoria y vuelvas a empezar.
-¿Tás seguru que el aparatu esti ye así?
-¿Qué pienses, que nun sé de sobra lo que ye el PC?
-A tí echáronte cuando aquello de Perlora...
-Ye igual. La clase obrera sigue en lucha.
-Sí, ho... Selo yo.
-Y nun te fíes de nadie, que en esti pueblu hay mucho troyanu.
-Dame igual, con tal de minimizar...
-¿Acordaraste de to?
-Sí, ho.
-¿De verdá?
-Tranquilu, José Juan, que tengo memoria RAM...
La candidata
Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
miércoles, 10 de febrero de 2010
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quitó de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y más
lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente de mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras más charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ellas:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo regaló.
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado
Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
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