LES FABES Y EL AMOR

> LES FABES Y EL AMOR
>
> Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
> enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el
> sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
> Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó
> de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi
> marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a
> casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la
> fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para
> caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes
> antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera
> cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a
> casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
> Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran
> alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
> Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé
> asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el
> teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él
> volviera y se fue a contestar la llamada.
> La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se
> hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba
> fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer
> uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante
> de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y
> abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
> Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La
> peste era peor que la col cocinada!!!
> Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la
> otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos
> minutos.
> El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica
> señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas
> cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y
> doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo
> misma.
> Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido
> volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo
> había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le
> aseguré que no.
> En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la
> cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron
> a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
>
> ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

Chiste: el ojo morado

un ojo morado y la maestra le pregunta:

> >
> > - ¿Dime Alberto que te ha pasado?
> >
> > Y el niño responde:
> >
> > - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
> > mis padres, mi hermano y yo.
> >
> > Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
> > me preguntó:
> > 'Hijo... ¿estás dormido?'.
> > Y yo le dije: 'no papi' y...
> >
> > ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
> >
> > La maestra le aconsejó:
> >
> > - Esta noche si te preguntan procura
> > quédarte callado...
> >
> > Al día siguiente llega con el otro ojo
> > morado y la maestra le pregunta:
> >
> > - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
> >
> > - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
> >
> > Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
> >
> > Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
> >
> > '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
> > contestó: '¡ Yo tambiééén!'.
> > Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
> >
> > '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
> > ¡¡Guaka!!
> >
> > - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
> > quédate callado.
> >
> > Al día siguiente llega el niño más golpeado
> > todavía y le cuenta a la maestra:
> >
> > - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
> > 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
> >
> > Y mi papi dijo de nuevo:
> > '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
> >
> > Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
> > y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
> > rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
> >
> > Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
> > yo intervine:
> > 'No papi, que ya me bajo yo solito'
> > y...¡¡¡Juaz!!!

Chiste MI NEGRA

BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu p.m., ¡¡YO SOY EL CURA ! !

Sergio Dalma Video: CUIDARE

Este es uno de mis cantantes favoritos, no solo por su incomparable voz rota
sino por su sentimiento al cantar esas letras tan llenas de pasion por la vida, por el amor y desamor, por la lucha por seguir adelante, y sobre todo porque después de tantos años y tantos éxitos su esencia no ha cambiado lo más minimo, sigue siendo una persona humilde, sencilla, cercana y sensible.

Fui a verle en Ponferrada hace muchos años aproximadamente en 1988 y me encantó, y de nuevo tuve la oportunidad de verlo en 2010 en las fiestas de mi pueblo, y sigue encantandome y no solo a mi en un pueblo tan pequeño y fuimos alrededor de 4000 personas que nos unimos a el en sentimiento, musica y cariño hacia su persona.

Esta canción del video era la primera vez que la oia ya que presentaba su disco y ultimamente no veo la tv ni oigo la radio y desde la primera vez que la escuché me encantó. La ocmparto con todos, disfrutadla.

Algunas de mis canciones favoritas de Sergio Dalma (y digo algunas porque me gustan casi todas): sobre todo BAILAR PEGADOS, SOLO PARA TI, GALILEA, AVE LUCIA, ESA CHICA ES MIA...solo dije algunas jajaja no sigo

Alex O´Loughlin

Conocí a este pedazo de bombón en una serie que encontré por casualidad haciendo zapping en la Sexta, en la serie Moonlight. Me encantó, él es un vampiro investigador que se enamora de una periodista a la que salvo la vida cuando era niña...

¡Qué hombre!Moreno, alto, ojos azules, viril, vamos que reune todos los requisitos de mi canon de belleza y la sonrisa...es perfecta, ved los videos y judgad.

Ojalá se puediera pedir pa reyes, aunque bien pensado para eso aun queda mucho, casi que lo acepto para mi cumple aunque llegue con retraso jajaja

Me he enamoradooooooo

DOS NIÑOS MUY TRAVIESOS (CHISTE)

Una pareja Tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.


La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: ¿Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo CHAMO!!!!
¡¡¡DIOS SE PERDIÓ GUEVÓN!!! y el marico del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

Entendiendo a los asturianos: viva el bable

Algunas de las expresiones no es exacta, sino que se refiere

más bien a qué diría un asturiano en esas circunstancias





Diccionario definitivo Bable-Español




-Que guapa es esa chica / Ta pa dai.



-Vaya mala suerte que tengo cuando tú repartes las cartas / Besote la manu un gochu, ¿oh?.
- ¿Me lo puedes repetir por favor? / Eeoohh!!.
- La tiene pequeña / Tien un miruquin.
- Eres muy creída / Tu comes fabes y ruties langosta.
- Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? / Quies quitate, oooh?.
- ¿Qué sucede? / ¿Que ye, oh?.
- ¿Podrías explicármelo otra vez? / Cagun mi mantu nun tiendu na!.
- Me dejas asombrado con tu explicación / Redios, lo q me tas contando, fiu.
- Ánimo, acelera, ya queda poco / Quies dai, oooh.!!.
- ¿Por qué dices eso? / ¿Que ye lo que me tas contando, oh??.
- No entiendo, lo que dices / Que babayaes me cuentes, oh?.
- Acabo de golpearme los dedos con el martillo / Cagon les pites de Grao!!!.
- ¿A qué se debe esa idea? / A ti quien contote esa gilipollez.
- Bueno, ha sido un placer hablar contigo / Ala, a cascala por ay!.
- ¡Qué contratiempo! / Ya metimos la pata ne l tiestu!.
- Ya te lo he dicho / Dijetelo yo!!.
- ¡Que se me cae! / Toy viendolu nel suelu!.
- ¿Todavía no? / Que ye, que tovia no, oh??.
- ¡Oiga joven, por favor! / Ah Wajeeee, esti cosu como ye, oh?.
- Tengo problemas estomacales / Atragantaronseme les fabes.
- Acortar, cogiendo un atajo / Tirar po la caleya palante.
- A la altura del ombligo / A la altural furacu..
- Pero mujer, dale vueltas al café / Pero ah fia! menealu con garbu, ooh!.
- A que te sacudo / Voy date.
- ¿A dónde vas? Pande vas, oh.
- Ese argumento corrobora lo que he dicho yo / Dijetelo y nun ficiste casu.
- Mira que señor más halagador / Yera majul paisano.
- Es el no va más / Yel acabose.
- Es listo, es inteligente / Ye la putaquelupario.
- Es difícil, es complicado / Ye la putasumadre.
- Haría lo que fuera por ti / Oye moza, por ti cuchaba un prau y segabalu de rodilles.
- Es tan vago que no se dobla ni para coger dinero / Ye tan vagu que no dobla el llombo ni pa pañar perres.
- Creo que he oído el timbre de la puerta / Nun ves que tan picando, oh?.
- ¿No te habrás hecho daño, verdad? / Mancastete oh.
- No es tan caro / ¿Sera por perres?.
- ¿Podrías darte prisa? / Va oohhh.
- Coge eso / Agarra el cosu.
- El muslo del pollo / La patal pitu.
- ¿Cómo que estás embarazada, cariño? / Que ye, ohhhhhhhhh!!!.
- Qué piernas más largas tiene / Ties mas pates que un centollu.