miércoles, 21 de abril de 2010
viernes, 16 de abril de 2010
EL RAPAZIN
En unes tables tiraín
con les patines al cielo
vi a un rapazín
mas dulce que un caramelu
creeme que nun miento.
Una carina que mona
unes manines perbelles
unes patines Dios mio
quien me desearia comeiles.
Cuando el prubitín se reia
facia unos buraquinos
en mitad de los papinos
que al velu da alegria.
¡Que faes ahi mio neñu
tirain en eses payes!
¡Nun ves que frio fay
nun ves que xiela cayó
y tienes les espaldines mayes,
nun ves que tas tierniquin.
Atapate mio neñu
atapate por Dios.
Yo por mi quedaba con él
pero diome el sueñu
aparteme pa la cama
y dixi yo ¡Prove neñu!.
En unes tables tiraín
con les patines al cielo
vi a un rapazín
mas dulce que un caramelu
creeme que nun miento.
Una carina que mona
unes manines perbelles
unes patines Dios mio
quien me desearia comeiles.
Cuando el prubitín se reia
facia unos buraquinos
en mitad de los papinos
que al velu da alegria.
¡Que faes ahi mio neñu
tirain en eses payes!
¡Nun ves que frio fay
nun ves que xiela cayó
y tienes les espaldines mayes,
nun ves que tas tierniquin.
Atapate mio neñu
atapate por Dios.
Yo por mi quedaba con él
pero diome el sueñu
aparteme pa la cama
y dixi yo ¡Prove neñu!.
viernes, 12 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
(por Gabriel García Márquez)
Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo con postre,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,
si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo, sin una gota de maquillaje en el rostro....
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita!
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies;
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo;
es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos;
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres);
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el "regalo" solamente por la vistosidad de su empaque...!
Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa.
Gabriel García Márquez
(por Gabriel García Márquez)
Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo con postre,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,
si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo, sin una gota de maquillaje en el rostro....
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita!
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies;
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo;
es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos;
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres);
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el "regalo" solamente por la vistosidad de su empaque...!
Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa.
Gabriel García Márquez
domingo, 7 de marzo de 2010
Mayonesa y cafe
MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida
Parecen demasiado,
Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco
De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de
Filosofía sin decir palabra tomo un
Frasco grande y vacío de mayonesa y
Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el
Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de
Canicas y la vació dentro del frasco de
Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios
Vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes
si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir
Que si. Luego..el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena lleno todos los espacios
Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente
Si el frasco estaba lleno.
En esta ocasión los estudiantes respondieron
Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café
Al contenido del frasco y efectivamente llenó
Todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión.
Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA
QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas
Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud,
Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,
Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son
Las otras cosas
Que importan, como
El trabajo,
La casa,
El auto, etc.
La arena es todo
Lo demás,
Las pequeñas
Cosas.
'Si ponemos la arena en el
frasco primero, no habría espacio
para las canicas ni para las
pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'..
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las
cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las
Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales
Para tu felicidad. Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita..
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa
y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero,
de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes
levantó la mano y pregunto
que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo
preguntas....
Sólo es para
demostrarles, que
no importa cuan
ocupada tu vida
pueda parecer,
siempre hay lugar
para un par de
tazas de café
con un amigo.'
P.D. Siempre habrá una taza de café para ti esperando en mi escritorio.…
¡¡¡¡¡ que tengas un excelente dia !!!!
Cuando las cosas en la vida
Parecen demasiado,
Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco
De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de
Filosofía sin decir palabra tomo un
Frasco grande y vacío de mayonesa y
Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el
Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de
Canicas y la vació dentro del frasco de
Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios
Vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes
si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir
Que si. Luego..el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena lleno todos los espacios
Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente
Si el frasco estaba lleno.
En esta ocasión los estudiantes respondieron
Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café
Al contenido del frasco y efectivamente llenó
Todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión.
Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA
QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas
Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud,
Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,
Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son
Las otras cosas
Que importan, como
El trabajo,
La casa,
El auto, etc.
La arena es todo
Lo demás,
Las pequeñas
Cosas.
'Si ponemos la arena en el
frasco primero, no habría espacio
para las canicas ni para las
pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'..
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las
cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las
Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales
Para tu felicidad. Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita..
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa
y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero,
de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes
levantó la mano y pregunto
que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo
preguntas....
Sólo es para
demostrarles, que
no importa cuan
ocupada tu vida
pueda parecer,
siempre hay lugar
para un par de
tazas de café
con un amigo.'
P.D. Siempre habrá una taza de café para ti esperando en mi escritorio.…
¡¡¡¡¡ que tengas un excelente dia !!!!
jueves, 25 de febrero de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
cebolla o arbol de navidad?
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
P.D. HOMBRES... TENGAN CUIDADO CON LO VAYAN A DECIR, RECUERDEN QUE LAS MUJERES SOMOS MAS CABRONAS QUE BONITAS.
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de PECHOS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
P.D. HOMBRES... TENGAN CUIDADO CON LO VAYAN A DECIR, RECUERDEN QUE LAS MUJERES SOMOS MAS CABRONAS QUE BONITAS.
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo
112 Emergencias JAJAJA
Un policía del 112 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
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